Nervios

26 09 2010

No grites. No hagas ninguna clase de ruido. Todo lo altera. Todo.

Nervios es un tipo que debería vivir en una cabaña en las montañas, pero acabó domiciliado en un barrio muy sonoro, 24/7. Poco se sabe de él, excepto por su peculiar apodo y su inconformidad con su estilo de vida.

Sus escasos logros (no definidos) lograron convertirlo en un miserable resignado a la rutina y a tolerar todo aquello que detesta a morir. El ciclo se repetía, igual que todo aquello que represente la eternidad, siendo el Ouróboros lo que tenía como bandera. Literalmente izaba una bandera así como forma de hacerle saber al mundo quién era y por qué la angustia.

Cierta noche, la rutina cambió.

La gente se estremeció por una ataque, y poco a poco, las voces de miedo se iban apagando.

1:42 AM. La policía atendió una llamada de emergencia en el barrio.  Casas abiertas, algunos muertos en la calle, hasta encontraron al responsable de la llamada muerto en un teléfono público. El auricular estaba arrancado.

Los agentes, junto al comisario vieron solo una casa, con las luces apagadas y la puerta cerrada. También, la bandera Ouróboros estaba en el suelo, arrugada y llena de tierra y sangre. Los policías lograron forcejear y entrar a verificar si había algún sospechoso.

En un dormitorio, estaba nervios, mirando por la ventana. En en suelo estaba una pistola 9mm con silenciador. Era obvio. Nervios es el culpable. El atormentado hombre susurraba una y otra vez:

Al fin, paz mental. Hice mi sueño realidad. Y solo tuve que encargarme personalmente del problema.

Disparar sin ruidos molestos hizo del crimen de Nervios algo perfecto para él.

El comisario tomó la pistola del suelo, y solo halló una bala en el cargador. Volvió a ponerlo dentro del arma y la puso de nuevo en el suelo. Luego, le dijo a los agentes que se retiraran.

Ya al bajar, el jefe explicó a sus subordinados tal orden:

Ya está en su cárcel mental. De aquí no saldrá. Esa bala que encontré, es para su atormentada cabeza.

Luego, se oye a lo lejos una ventana rota, y al voltear, los uniformados vieron el cuerpo de Nervios cayendo. Al acercarse, vieron al cadáver con una sonrisa. Así se sintió morir viendo una obra de vida -atormentada- concluirse.

Nervios ya es feliz.

http://www.youtube-nocookie.com/v/t3rzUVAHVd4?fs=1&hl=es_ES&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999&border=1

Perdonen. No puedo colocar videos correctamente.

¿Alguna pregunta por ésto o por lo que sea?

http://www.formspring.me/Thejca87





Descubriendo la fuente de la amargura

14 08 2010

Eva es una mujer con sobrepeso, de como unos 32 años de edad. Siempre se ve molesta y eso es un secreto de Estado. Da clases en una universidad, no recuerdo ahora de qué materia, pero es la docente más conocida en todo el plantes, no porque sea buena en su trabajo, sino porque ella misma se ha dado fama raspando (reprobando) alumnos.

Pasarle con un 10 (la nota máxima es de 20) era ser de una élite exclusiva de genios, porque son pocos los que logran llegar con esa puntuación. Su salón de clase era el equivalente a un manicomio. Los pasillos eran una jauría de murmullos, nervios y mentadas de madre cada vez que había examen. Era lógico, Eva no parecía mostrar aprecio por lo que hace.

Las horas de clase con ella eran eternas.

Un buen día, un grupo de alumnos se pusieron a discutir para ver cómo resolver ese problema. La vía académica no sirvió para un carajo, así que es hora de la justicia por mano propia, al menos así pensaban los chicos.

– ¿Qué tal un susto de robo?

– ¿Un par de strippers?

– Anarquía.

Las opciones eran poco ortodoxas, pero al final, la menos mala resultó ser la segunda.

Eva se ausentó una semana, lo cual era un alivio en cierto modo, porque al volver las cosas sería más duras.

Es jueves, el fin de la semana de clases. El día perfecto para tratar de alegrar a Eva.

Contrataron a un par de muchachos que harían caer a cualquier fémina. Ambos vestían trajes elegantes, para pasar desapercibidos ante el resto de la universidad.

8:00 PM. Entra Eva a clases. Las luces se apagan, se encienden unas lamparas de color y suena música discotequera habitual. Los strippers empiezan a bailar y se despojan de sus sacos.

Eva pega un grito que alarmó a toda la sala:

¡QUÉ ES ESTO! ¡POR QUÉ ESTÁN ESTOS ASQUEROSOS TIPOS AQUÍ!

Los strippers ni siquiera se habían quitado el primer botón de sus camisas. Eva salió corriendo del salón y nadie entendía lo que pasaba. Una muchacha bastante lista dijo con cierta pena:

Creo que intentamos darle un salami a una mujer que disfurtaba de las cachapas.

 

 

Las siguientes semanas fueron largas, muy largas. Ninguno, ni la propia Eva decían algo al respecto. Y creo que lo mejor era no pronunciar nada.

 

Escrito exagerado basado en hechos reales.





Beady Eye: la oportunidad de Liam Gallagher

14 07 2010

Ahora solo queda decir: "qué tiempos aquellos".

Con algo de tristeza y gran alivio les comento que esta noche dejo Oasis. La gente escribirá y dirá lo que quiera, pero simplemente no podía continuar trabajando con Liam un solo día más. Mis disculpas a toda la gente que compró entradas para los conciertos en París, Constanza y Milán.

Noel Gallagher.

Lo que leyeron allá arriba fueron las últimas palabras de Oasis como banda, pronunciadas el 28 de agosto de 2009 por quien fuera su compositor más prominente.

Todos hicimos plop con la noticia, pero con más fuerza los que pagaron entrada para ver la gira en vivo. Porque sí, se pierde una de las bandas más importantes de la última era, y no de una forma en que uno quisiera verlos despedirse (como Brian Johnson por ejemplo, ya él sabe que ha cumplido).

Pero parace que Liam no pierde su entusiasmo y se decidió a crear un nuevo proyecto con varios miembros de Oasis (obvio que Noel no). El nombre del grupo: Beady Eye.

Será interesante ver cómo le va a Liam con esta agrupación y cómo se las va a arreglar para caerle bien al público, porque recordemos, él ha compuesto temas cuano Oasis existía, pero el verdadero genio de las líricas de la extinta banda británica era su hermano mayor, Noel, quien además era el guitarrista principal.

De acuerdo a Wikipedia, la formación del grupo sería la siguiente:

Miembros oficiales
  • Liam Gallagher – voz
  • Gem Archer – guitarra
  • Andy Bell – guitarra
  • Chris Sharrock – batería
Miembros para actuaciones en vivo
  • Jay Darlington – teclado
  • Jeff Wootton – bajo

Mientras pregunto ¿Qué saldrá de esto? No lo se. Habrá que esperar.Ponerse a especular sería un error, lo mejor es dejar que el tiempo haga su trabajo.

¿Qué dicen ustedes?





AVISO

8 07 2010

No estaré publicando tan seguido por aquí. El problema: no cuento con una PC y será por un buen tiempo, necesito hacer unas reparaciones.

Debido a este desafortunado incidente me será difícil publicar algo, como por ejemplo esas conversaciones o las listas de música al mes. que por cierto, debo la de julio y es por la situación ya planteada.

Haré esfuerzos por intentar poner algún post, pero como les dije, va a llevarme tiempo. Es todo por el momento soldados. Cambio y fuera.





Ouróboros VS los blackmetaleros III

22 06 2010

Seguramente muchos extrañaban esta pequeña saga mía, en donde expongo lo brutos que son estos seres que mucho abarcan y poco aprietan.

Hoy nuestro episodio se titula:

Soy Lady Lord Zephar, y no tengo convicciones

La víctima de hoy se hace llamar Lady Lord Zephar, un niño mexicano que tiene en su blog infinidad de discos de black metal en descarga libre. Por supuesto, eso lo llevó a leer mi tan mentado artículo y a escribirme como puta desesperada. Luego de dejar un par de comentarios y ausentarse dos meses volvió más desenfrenado que nunca insultándome como lo haría un niño de 6 años. A cada comentario se ponía peor (2 de sus mensajes cayeron en cola de spam), eso me llevó a meter las manos a esta saga nuevamente.

Ahora, vean la muestra de comentarios que me dejaba:

Aquí ya dice idioteces a falta de ideas.

Pongan especial atención al testamento de comentario que dejó aquí. Justamente hay algo que lo jode con creces.

Ahora que ya se deleitaron con ese banquete de comentarios estúpidos, quiero que hagan lo siguiente: ¿Se recuerdan el comentario que les pedí que se fijaran? Bueno, según él, muchos de los que me han replicado son pseudo blackers que se creen la gran cosa por adorar al Diablo, dárselas de súper metaleros con figuras demoníacas y dárselas de oscuros . Bueno, me pasé por su blog y encontré esto:

Header de su blog.

Tal como ven, nuestro querido amiguito tiene las mismas características de la gente de la que intentó desligarse para poder contrarrestar mi artículo, pero obviamente de una acción así no puedes esperar sino un epic fail propio de alguien con menos de 20 años de edad que aún no pone los pies sobre la tierra. Si quieren ver más cosas así de ridículas, pinchen aquí para que vean el resto de su blog (el que por cierto, lo mantiene a escondidas de sus padres para que no se enteren que es un mariquito oscuro blackie). Por cierto, tiene amiguitos de igual tendencia estúpida que él.

Pero las cosas empeoran, vean lo que pone en su nick de msn:

Súper oscuro.

Penoso ¿Verdad? Bueno, procedamos ahora con lo que me dijo de frente:

Ben Linus:
Hola Zephar ¿Qué haces?

Lord Zephar:
hola
quien eres

Ben Linus :
Ben Linus

Lord Zephar:
no recuerdo

Ben Linus :
Lei tu blog y tengo preguntas que hacerte

Lord Zephar:
ahh

Ben Linus:
¿Por qué eres tan attention whore?

Lord Zephar:
attention whore?


CAMBIO MI NOMBRE A OURÓBOROS

Ouróboros :

Lord Zephar:
haaaa tienes que ver algo con ese ouroboros?

Ouróboros:
Soy Ouróboros

Lord Zephar:
ahh

Ouróboros dice:
¿Para qué comentas tanto en mi blog?

Lord Zephar:
no se

Ouróboros :
Es decir ¿No tienes idea de lo que haces?
¿Te das cuenta que con eso le das respaldo a todo mi artículo?

Lord Zephar:
en realidad

lo hacia para molestarte

fue divertido por un tiempo

NOTA: ESTO ME RECUERDA AL TRISTE EPISODIO CON ERICK DESANTOS.

Ouróboros:
O sea, eres otro mocoso de 16 años que solo molesta por molestar

Lord Zephar:
no

Ouróboros :
Mi idea sobre los blackmetaleros se está reforzando

Lord Zephar :
no tengo 16 años
opina lo que quieras del BM

Ouróboros :
¿Y qué edad tienes?

Lord Zephar:
Ya no me interesa tu opinion
19

Ouróboros :
Lo sabía, no pasas de los 20

Lord Zephar:
bien

Ouróboros :
¿Y ahora, te meterás todas tus convicciones por el culo?
Ahora que me tienes de frente ¿Vas a desperdiciar el chance de defender lo tuyo, de dejarme mal?

Lord Zephar:
pues podria defenderlo
no se
tal vez tu eres el que no quiera

Ouróboros :
Tenías el chance, pero por como lo has hecho, deduzco que estás en eso por ser parte de algo. Eres otro mocoso sin identidad, nada distinto del reguetonero, emo o fan de Justin Bieber

Lord Zephar :
Traduciendo quieres que defienda al BM
bien
estoy en muchas contradicciones con tus pensamientos
yendo en primer plano alguna vez has escuchado a Drottnar o a Alcest
su musica es asombroso

Ouróboros :
No, ni tengo intenciones de saber algo de ellos

Lord Zephar:
me lo imaginaba
criticar sin abrirse paso a escuchar nuevas fronteras

Ouróboros :
He oído demasiado, incluso agrupaciones tan fantasmas que olvidé cómo se llaman

Lord Zephar:
Por que tan aferrado a decir que el Black Metal es igual que el Reggaeton?
Que logras hacer con ese post

Ouróboros:
Demostrar mis puntos, la gran mayoría de los que están en contra no hicieron otra cosa que darme la razón. Toditos son repetitivos en lo absoluto

Lord Zephar:
Bien habra muchos pendejitos menores de 16 años que se creen bien Blackers
Ya maduraran

Ouróboros :
Tú eres uno
Y eso lo digo en edad mental

Lord Zephar:
JA JA JA
Que buen comico he!

Ouróboros :
Las risitas suelen tratar de tapar la realidad
No te reirás cuando otros vean esto

Lord Zephar :
Sabia que ibas a publicar la conversacion
pero no he dicho nada malo?
ni me he humillado

Ouróboros:
Ya tengo lo que necesito, con haberte puesto attention whore en mi blog, tengo material de sobra

Lord Zephar:
Ah bueno

Ouróboros :
Au revoir

Y así acabó todo con él. Para los lectores de México, tengo una pregunta ¿Los adolescentes por allá son así de tarados o qué onda? No entiendo, este mocoso me acusaba de ignorante, inculto y cientos de cosas más, y cuando fui a preguntarle por sus “ámplios conocimientos” me topo con un niñito ladillado que no sabe en qué palo ahorcarse. Si se me ocurre ir a México, prometo que iré a golpear al primer adolescente palurdo que encuentre.





Estoy orgulloso de ser un anti discotecas

16 06 2010

Ellos me dirán de todo cuando lean esto, si es que leen.

Yo tengo un serio problema, o al menos eso piensa la gente del montón sobre mí: no me gustan las discotecas, no me gusta bailar, no me gusta rumbear. Detesto todo eso, me hace sentir tan incómodo, como estar en una morgue con las neveras de los cadáveres dañadas. Con esa declaración les basta a todos para mirarme de un modo como si les hubiera dicho que me encanta matar animales pequeños.

Tal vez esta sea la maldición de vivir en un país que siempre fue un wannabe caribeño que adoptó costumbres inusuales de esa región.

Toda mi aversión se viene desarrollando desde que yo era niño, con la bendita manía de los padres en que los niños deben aprender a bailar. Yo nací no solo con dos pies izquierdos, sino que con una desmotivación bíblica en esa actividad.

Y con respecto a aprender a bailar, siempre me he preguntado ¿Para qué? ¿Gano algo útil con eso? ¿Me dejarás de ladillar si aprendo? Me acuerdo que cuando tenía 9 años ya algunos de mis familiares pretendían que yo me metiera a una escuela de baile en vista de que yo no daba mi brazo a torcer. No sé con qué objeto debía aprender si eso no me va ayudar en nada. Mejor me hubieran pagado unas clases para aprender a hablar alemán o me dejan ingresar a una escuela de tiro, o cualquier otra cosa que sirva.

Recuerdo que cuando estudié la secundaria, conmigo estudiaban varias sifrinitas. Una de ellas, destacó por su motivación a la hora de estudiar para los exámenes: pasar para poder ir a un antro. Tal hecho se repetía en cada evaluación que nos asignaban, era prácticamente un ritual. A veces aprobaba, a veces no. Todavía no sé cómo la dejaban entrar, supongo que fue por ir con algún familiar adulto. Me pregunto cómo ha de estarle yendo en la vida.

Cuando entré a la universidad, por allá a finales del 2004, comprobé que el paso del bachillerato a un alma mater no hacer cambiar actitudes. Había las misma divisiones, el grupo de los geeks inadaptados (donde siempre con gusto entraba) y los chéveres.

Los chéveres son esos que siempre tienen una capacidad increíble para rastrear a sus congéneres. Desde el primer día son un grupo fijo para todo, desde estudios hasta las saliditas nocturnas, pasando por la competencia de “quién es más nice“.

Antes de que se popularizara Facebook, cada jueves (que vendría siendo como un viernes, puesto que hasta ese día me duraban las clases) ellos hablan de ir a tal sitio a tal hora. Cuando volvían el lunes a clases, se ponían a hablar -siempre reunidos- de la rumbita del fin de semana pasado, y todo eso abarca desde que empezaron hasta que decidieron terminar. Cada semana la historía se repetía.

Ahora que Facebook existe, junto a ese demoníaco aparato llamado Blackberry y cuando tienes a un “chévere” agregado, cuídate de revisar tus avisos porque lo descrito en el párrafo anterior llega de inmediato.

Jamás le vi sentido a esa actividad, tanto así, que una biblioteca abierta un sábado en la noche me parece más entretenida. De hecho, con la decadente era musical que nos tocó vivir en los 2000′ s, el asunto fue muy malo. Ibas a calarte el perretón a la fuerza, pero en mi caso la vaina involucra más, porque aunque estuviera en Suecia o en Dinamarca, así tenga plena garantía de que no iba a escuchar el maldito perreo, tampoco iría a una disco. Ése no es mi ambiente.

Terminé de confirmarlo un día que me invitaron a salir a un sitio nocturno. Me sentí como en un súpermercado sin la lista de lo que voy a comprar. Tragué humo por culpa de los chéveres que creen que contrayendo cáncer pulmonar se van a ver más cool, y otros huevones que con trago en mano se hacía pasar por interesantes. Qué aburrimiento pasé aquella noche, y pensando que podría estar haciendo cosas mejores.

Tíldame de lo que quieras, a final de cuentas, tú sigues a otros para encajar, yo los obligo a que tengan algo interesante para mí o los mando a freír espárragos.





Carta dirigida a “Meche”

13 06 2010

Meche es un vagabundo loco que deambula por las calles de mi ciudad. De hecho, la mayor parte del tiempo se la pasa en mi calle, porque es donde vive, en la única casa abandonada, de todas las que hay.

Son muchos los relatos y chismes que he escuchado en mi corta vida acerca de él, es por eso que aprovecho para escribir esto, bajo la esperanza de que algún día lo lea (y espero yo, se dé cuenta que Internet existe, para empezar):

Estimado Meche:

¿Qué tal? Seguramente no has de recordar quién soy yo, pero a ti te veo casí todos los días cuando tengo que salir a hacer mis ocupaciones y deberes.

¿Sabes? Me han dicho muchísimas vainas de tí, como que en tu juventud fuiste un cráneo para las matemáticas y física, y tu obsesión con ellas fue tal que dejaste de salir a divertirte un rato para seguir estudiando, y vivías a punta de café y droga, lo que al fina suspuso que perdieras tu cordura, pero aparentemente no pasó lo mismo con tus conocimientos.

Todo aquello me lo dijeron cuando tenía como 12 años, algunas cosas, las había oído antes pero no le paré mucho, era muy incrédulo en ese entonces.

Cuando llegué a los 14 años, empecé a tener ambiciones, pero no podía ejecutarlas solo, y me acordé de tí, pero nunca creí que fueras un saca culo, coño e’ tu madre.

No me vengas con mariqueras ¿Tan jodido es que me hagas una máquina del tiempo para que te niegues? Maldita sea, no seas pajúo, si una vez llegaste emocionado diciendo que agarraste un autobús hasta la Luna, volviste a las tres horas y te pusiste a explicar a viva voz cómo era el proceso sexual de los marcianos mientras nos reíamos de tí a distancia ¿No vas a poder hacer una máquina del tiempo?

Planos de la dichosa máquina del tiempo. Ok, yo sé que el boceto es originalmente de Homero Simpson pero, Meche ¿No te hubiera quedado de pinga si la hubieras fabricado?

Ahora que me acuerdo, también me debes un rifle de plasma con baterías de 9 vóltios.

Tiempo después, trataste de probar suerte con el esoterismo lanzándote de cabeza a ser brujo. Tú si eres bruto, los científicos no hacen esas cosas. La vez que me leíste la mano dijiste un motón de mariqueras que, desde el principió, yo sabía que no iban  a ocurrir. Ya deja esa estupidez, lo tuyo es la ciencia, y, prueba de ello, sabes que los marcianos existen, los viste copular y ellos, según tú, se llevaron a un familiar tuyo (NOTA: ese familiar era alcohólico, y murió debido a eso. Meche se las apañó para creer que fue abducido por marcianos).

No seas marico Meche ¿Cómo quieres que le pida a la NASA que haga mi máquina? Esos payasos me quieren cobrar una millonada por fabricarla, y de paso, se quieren adjudicar la autoría de ella y no dejarme usarla. Tú, en cambio, eres más socialista, a tí te resulta suficiente como pago, un cachito de jamón, 6 tabacos, 1 botella de ron y un litro de chicha. Tú eres el hombre para eso.

Voy a seguir insistiendo, pero no voy a morir sin antes tener mi máquina del tiempo o el rifle ese. Algún día Meche, te fajarás a construír mis inventos.

Atte: Ouróboros.